248 Frases de The Office para llorar de la risa

The Office, o conocido algunas veces como La Oficina, es una serie de TV de humor de Estados Unidos, la cual se basa en la serie británica que lleva el mismo nombre, solo que la versión estadounidense tuvo más éxito desde el primer momento, lanzada al aire el 24 de marzo del 2005, protagonizada por actores como Steve Carrel, John Krasinsi, Jenna Fischer, entre otros.

No cabe duda que es una serie grandiosa, y que puede hacer reír a cualquiera, por ello, a pesar de haber finalizado con su último episodio el 16 de mayo del 2013, se sigue consumiendo, y si quieres más contenido, te exponemos sus mejores frases a continuación.

Frases de The Office para reír

  1. “¿Prefiero ser temido o amado? Fácil. Ambos. Quiero que la gente tenga miedo de lo mucho que me aman”. -Michael Scott

  2. “Si estuviera comprando mi ataúd, compraría uno con paredes más gruesas para que no pudieras escuchar a los otros muertos”. -Dwight Schrute

  3. “A veces empiezo una oración y ni siquiera sé a dónde va. Solo espero encontrarlo en el camino”. -Michael Scott

  4. “Nunca pensé que diría esto, pero creo que comí demasiada médula ósea”. -Dwight Schrute

  5. “Cada vez que estoy a punto de hacer algo, pienso: ‘¿Haría eso un idiota?’ y si quisieran, yo no hago eso.” -Dwight Schrute

  6. “Hablo mucho, así que aprendí a desconectarme…” -Kelly Kapoor

  7. “Creo que eso lo resume todo… Lo encontré en Spencer Gifts”. -Michael Scott

  8. “Los estudios han demostrado que se pasa más información a través de chismes más frescos que a través de memorandos oficiales. Lo que me pone en desventaja, porque llevo mi propia agua al trabajo”. -Dwight Schrute

  9. “No soy supersticioso, pero soy un poco burlón”. -Michael Scott

  10. “¿Necesito que me gusten? Absolutamente no. Me gusta ser querido. Disfruto que me gusten. Tengo que gustar, pero no es como esta necesidad compulsiva de gustar, como mi necesidad de ser alabado”. -Michael Scott

  11. “Soy una de las pocas personas que se ve sexy comiendo un cupcake”. -Kelly Kapoor

  12. “Si no tengo un poco de pastel pronto, podría morir”. -Stanley Hudson

  13. “Todo lo que tengo se lo debo a este trabajo… este trabajo estúpido, maravilloso, aburrido e increíble”. -Jim Halpert

  14. “Sabía exactamente qué hacer, pero en un sentido mucho más real, no tenía idea de qué hacer”. -Michael Scott

  15. “Siempre soy Beyoncé”. -Michael Scott

  16. “Uh… nop. No. Esta no es la sorpresa. Es sorprendente porque no lo esperabas, pero lo sabrás… lo sabrás cuando lo veas”. -Michael Scott

  17. “Dicen que si estás nervioso con alguien, imagínatelo desnudo. No recomiendo esta estrategia. Trate de imaginarlos con más ropa puesta. O un abrigo gracioso. -Pam Beesley

  18. “Desearía que hubiera una manera de saber que estás en los viejos tiempos, antes de que realmente los hayas dejado”. -Andy Bernardo

  19. “Mira, no hace falta ser un genio para saber que toda organización prospera cuando tiene dos líderes. Adelante, nombra un país que no tenga dos presidentes. Un barco que zarpa sin dos capitanes. ¿Dónde estaría el catolicismo sin los papas?” -Óscar Martínez

  20. “Como resolución de año nuevo, dejé de beber… durante la semana”. -Meredith Palmer

  21. “Lo peor de la prisión eran los dementores”. -Michael Scott

  22. “Y siento a Dios en este Chili’s esta noche”. -Pam Beesley

  23. “¡El robo de identidad no es una broma, Jim! Millones de familias sufren cada año”. -Dwight Schrute

  24. “Oh, está encendido, como un camarón que bosteza al amanecer”. -Andy Bernardo

  25. “No, no… porque luego el hielo se derrite y es, como, ‘segundo trago’”. -Pam Beesley

  26. “Parece terriblemente malo. Pero a veces, el fin justifica el medio”. -Michael Scott

  27. “No, Rose, no están respirando. Y no tienen brazos ni piernas… ¿Dónde están? ¿Sabes que? Si nos encontramos con alguien sin brazos ni piernas, ¿nos molestamos en resucitarlo? Quiero decir, ¿qué calidad de vida tenemos allí?”. -Michael Scott

  28. “Normalmente no disfruto hacer reír a la gente”. -Ángela Martín

  29. “Un día, Michael entró y se quejó de un bache en la carretera. Me pregunto a quién atropelló entonces. -Jim Halpert

  30. “Me estoy escapando de mis responsabilidades y me siento bien”. -Michael Scott

  31. “Si tuviera que hacerlo, podría limpiar mi escritorio en cinco segundos, y nadie sabría que alguna vez estuve aquí. Y yo también lo olvidaría. -Ryan Howard

  32. “Si rezas lo suficiente, puedes convertirte en una persona felina”. -Ángela Martín

  33. “Vivo según una regla: no hay romances de oficina, de ninguna manera. Muy desordenado, inapropiado… no. Pero vivo según otra regla: solo hazlo… Nike”. -Michael Scott

  34. “Estoy a punto de hacer algo muy audaz en este trabajo que nunca antes había hecho: intentarlo”. -Jim Halpert

  35. “¿Sabes lo que dicen sobre un accidente automovilístico, donde es tan horrible que no puedes mirar hacia otro lado? Los Dundies son como un accidente automovilístico del que quieres apartar la mirada, pero tienes que mirarlo porque tu jefe te está obligando”. -Pam Beesley

  36. “He estado tratando de ser jurado todos los años desde que tenía 18 años. Llegar a sentarme en una habitación con aire acondicionado, en el centro, juzgando a la gente, mientras me pagan el almuerzo… esa es la vida”. -Stanley Hudson

  37. “Hoy, fumar va a salvar vidas”. -Dwight Schrute

  38. “El símbolo de las acciones de Dunder Mifflin es DMI. ¿Sabes lo que significa? Tontos, imbéciles e idiotas. Porque eso es lo que tendrías que ser para poseerlo. Y como uno de esos idiotas, creo que la junta me debe respuestas”. -Óscar Martínez

  39. “No entiendo nada.” -Michael Scott

  40. “Debería haber quemado este lugar cuando tuve la oportunidad”. -Michael Scott

  41. “¡Vaya, has perdido la cabeza, porque te ayudaré a encontrarla!” -Stanley Hudson

  42. “Solo quiero acostarme en la playa y comer perritos calientes. Eso es todo lo que siempre he querido”. -Kevin Malone

  43. “En la familia Schrute, el hijo menor cría a los demás. He estado criando niños desde que era un bebé”. -Dwight Schrute

  44. “Seré el tipo número dos aquí en Scranton en seis semanas. ¿Cómo? Repetición de nombres, reflejo de personalidad y nunca romper un apretón de manos. Siempre estoy pensando un paso adelante. Como un carpintero… que hace escaleras.” -Andy Bernardo

  45. “Creo, ¿por qué perder el tiempo en decir muchas palabras, cuando pocas palabras engañan?” -Kevin Malone

  46. “¿Cómo es posible que en cinco años haya tenido dos compromisos y solo una silla?” -Pam Beesley

  47. ​​“A veces, la ropa en Gap Kids es demasiado llamativa, así que me veo obligada a ir a la tienda American Girl y pedir ropa para muñecas coloniales grandes”. -Ángela Martín

  48. “Me alegro de que Michael esté recibiendo ayuda. Tiene muchos problemas y es estúpido”. -Phyllis Lapin-Vance

  49. “Lamento haberte molestado con mi amistad”. -Andy Bernardo

  50. “¿Mini pastelitos? ¿Como en la versión mini de los cupcakes normales? ¿Cuál ya es una versión mini de pastel? Honestamente, ¿dónde termina todo con ustedes? -Kevin Malone

  51. “Quiero que me untes mantequilla en el pie… Pam, ¿por favor? Tengo Country Crock. -Michael Scott

  52. “Es verdad. En esta oficina, en el pasado, he sido un poco brusco con la gente. Pero el doctor dijo, si no puedo encontrar una nueva forma de relacionarme más positivamente con mi entorno, voy a morir”. -Stanley Hudson

  53. “Soy más rápido que el 80 por ciento de todas las serpientes”. -Dwight Schrute

  54. “No me importa lo que digan de mí. Solo quiero comer. -Pam Beesley

  55. “Me encantan los chistes internos. Me encantaría ser parte de uno algún día”. -Michael Scott

  56. “En este momento, esto es solo un trabajo. Si avanzo más en esta empresa, esta sería mi carrera. Y, eh, si esta fuera mi carrera, tendría que tirarme frente a un tren”. -Jim Halpert

  57. “Wikipedia es lo mejor que existe. Cualquier persona en el mundo puede escribir lo que quiera sobre cualquier tema. Entonces sabe que está obteniendo la mejor información posible”. -Michael Scott

  58. “Quiero decir, ¿quién dice exactamente lo que está pensando? ¿Qué tipo de juego es ese? -Kelly Kapoor

  59. “Mi compañero de cuarto quiere conocer a todos. Porque estoy bastante seguro de que piensa que me estoy inventando a Dwight. Él es muy real”. -Jim Halpert

  60. “’R’ es uno de los sonidos más amenazadores. Por eso lo llaman ‘asesinato’ y no ‘mukduk’”. -Dwight Schrute

  61. “Hay mucha belleza en las cosas ordinarias. ¿No es ese el punto? -Pam Beesley

  62. “Quiero hacer una voltereta lateral. Pero muy informal. No lo suficiente como para hacer un gran problema, pero sé que todos lo vieron. Una impresionante y hermosa voltereta. -Creed Bratton

  63. “Odio la idea de que alguien me odie. Incluso odio pensar que al-Qaeda me odia. Creo que si me llegaran a conocer, no me odiarían”. -Pam Beesley

  64. “Dejé de preocuparme hace mucho tiempo”. -Creed Bratton

  65. “Pam y yo a veces tarareábamos la misma nota aguda y tratábamos de que Dwight concertara una cita con un otorrinolaringólogo. Y, eh, Pam lo llamó… fingirinitis. -Jim Halpert

  66. “Soy tan perfeccionista que preferiría no hacerlo antes que hacer una versión horrible”. -Ryan Howard

  67. “Las cámaras desechables son divertidas, aunque parece un desperdicio y nunca puedes ver tus fotos”. -Erin Hannon

  68. “Es como le decía a mi esposa: no me disculpo a menos que crea que me equivoco. Y si no te gusta, puedes irte. Y le digo lo mismo a mi esposa actual y también se lo diré a la próxima”. -Stanley Hudson

  69. “Sí, ya no soy un trabajador temporal. Conseguí el antiguo trabajo de Jim. Lo que significa que en mi reunión de secundaria de diez años, no dirá «Ryan Howard es un trabajador temporal». Dirá «Ryan Howard es un asociado de ventas junior en una empresa de suministro de papel de rango medio»… Eso les mostrará». -Ryan Howard

  70. “No soy millonario. Pensé que lo estaría cuando tuviera 30 años, pero ni siquiera estaba cerca. Luego pensé que tal vez a los 40, pero a los 40 tenía menos dinero que cuando tenía 30”. -Michael Scott

  71. “Hace unos años, mi familia estaba en un safari en África y mi primo, Mufasa, fue pisoteado hasta la muerte por una manada de ñus y, um, todos lo tomamos muy mal”. -Ryan Howard

  72. “Soy madrugador y noctámbulo, así que soy sabio y tengo gusanos”. -Michael Scott

  73. “Se necesita un sentido del humor avanzado. No espero que todos entiendan”. -Michael Scott

  74. “Me despierto todas las mañanas en una cama que es demasiado pequeña, llevo a mi hija a una escuela que es demasiado cara y luego voy a trabajar a un trabajo por el que me pagan muy poco. ¿Pero el día del pretzel? Bueno, me gusta el día de los pretzels. -Stanley Hudson

  75. “Me pregunto qué le gusta a la gente de mí. Probablemente mis jarras. -Phyllis Lapin-Vance

  76. “No, no les voy a hablar de la reducción. Si un paciente tiene cáncer, no se lo dices”. -Michael Scott

  77. “Osos, remolachas, Battlestar Galactica”. -Jim Halpert

  78. “¿Solo vives una vez? Falso. Vives todos los días. Solo mueres una vez.» -Dwight Schrute

  79. “He estado involucrado en varios cultos, tanto un líder como un seguidor. Te diviertes más como seguidor, pero ganas más dinero como líder”. -Creed Bratton

  80. “¡Dwight, zorra ignorante!” -Michael Scott

  81. “¡Me declaro en bancarrota!” -Michael Scott

  82. “La única diferencia entre un vagabundo y yo es este trabajo. Haré lo que sea necesario para sobrevivir como lo hice cuando era un vagabundo”. -Creed Bratton

  83. “Los Powerpoints son los pavos reales del mundo de los negocios; Todo espectáculo, nada de carne. -Dwight Schrute

  84. “Hay demasiada gente en esta tierra. Necesitamos una nueva plaga”. -Dwight Schrute

  85. “Dwight misericordiosamente mató al gato de Ángela” -Pam Beesley

Frases de La Oficina más divertidas

  1. “Me considero una buena persona, pero voy a tratar de hacerlo llorar”. -Óscar Martínez

  2. “Tengo seis números. Uno más habría sido un número de teléfono completo”. -Kevin Malone

  3. “La vida es corta. Conduce rápido y deja un cadáver sexy. Ese es uno de mis lemas”. -Stanley Hudson

  4. “Adivina qué, tengo defectos. ¿Qué son? No lo sé. Canto en la ducha. A veces paso demasiado tiempo como voluntario. De vez en cuando golpeo a alguien con mi coche. Entonces demándame.» -Michael Scott

  5. “Eso Es Lo Que Ella Dijo.” -Michael Scott

  6. “¿Alguna vez dejaría esta empresa? Mira, soy todo acerca de la lealtad. De hecho, siento que parte de lo que me pagan aquí es mi lealtad. Pero si hubiera algún otro lugar que valorara más la lealtad… voy a ir a donde ellos valoren más la lealtad”. -Dwight Schrute

  7. “Oh, estás pagando demasiado por los gusanos. ¿Quién es tu gusano? -Creed Bratton

  8. “Simplemente no hacen mucho trabajo cuando no estoy aquí. Eso no es cierto. Sé delegar. Y hacen más trabajo cuando no estoy aquí. Se hace la misma cantidad de trabajo ya sea que esté aquí o no”. -Michael Scott

  9. “Una oficina es para no morir. Una oficina es un lugar para vivir la vida al máximo, al máximo, para… una oficina es un lugar donde los sueños se hacen realidad.” -Michael Scott

  10. “Extraño los días en que solo había una fiesta a la que no quería ir”. -Ryan Howard

  11. “Siento que todos mis hijos crecieron y luego se casaron. Es el sueño de todo padre”. -Michael Scott

  12. “A veces me aburro tanto que solo quiero gritar, luego a veces realmente grito. Simplemente siento lo que requiere la situación”. -Kelly Kapoor

  13. “No lo odio. Simplemente no me gusta nada y es terrible”. -Michael Scott

  14. “Sí, tengo muchas preguntas. Número uno, ¿cómo te atreves? -Kelly Kapoor

  15. “No soy bueno con los niños. Pero quiero mejorar porque me voy a casar. Entonces, puse un montón de dulces extra en mi escritorio para que los niños vinieran a hablarme… como la bruja en Hansel y Gretel ”. -Pam Beesley

  16. “Dirijo una pequeña empresa de identificación falsa desde mi auto con una máquina laminadora que robé de la estación del Sheriff”. -Creed Bratton

  17. “Chicos, soy muy inteligente ahora. Ni siquiera lo sabes. Podrías preguntarme, ‘Kelly, ¿cuál es la empresa más grande del mundo?’ Y yo diría, ‘bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla’. Dándote la respuesta correcta exacta.” -Kelly Kapoor

  18. “Vamos chicos. El gusano temprano consigue el gusano”. -Michael Scott

  19. “Creo que lo estás subestimando”. -Jim Halpert

  20. “ Ojalá pudiera menstruar… Estaría más en sintonía con la luna y las mareas”. -Dwight Schrute

  21. “Es una broma, Goldenface, ese hombre era un violador de animales buscado”. -Michael Scarn

  22. “Tener un bebé es agotador. ¿Tener dos bebés? Ahora eso es simplemente malo. -Jim Halpert

  23. “Sí, tengo un sueño, y no es un sueño de igualdad de MLK. Quiero tener un faro fuera de servicio. Y quiero vivir en la cima. Y nadie sabe que vivo allí. Y hay un botón que puedo presionar y lanzar ese faro al espacio”. -Stanley Hudson

  24. “El hombre lleva sandalias. No necesito ver los dedos de los pies de Oscar en el trabajo. ¡Bruto! Quiero decir, parece que acaba de bajarse del barco. -Ángela Martín

  25. “Cuando eres niño, asumes que tus padres son almas gemelas. Mis hijos van a tener razón en eso”. -Pam Beesley

  26. “St. El Día de San Patricio es lo más parecido que tienen los irlandeses a la Navidad”. -Michael Scott

  27. “Hombre, Angela realmente lo atrapó”. -Pam Beesley

  28. “Soy rápido. Para darte un punto de referencia, estoy entre una serpiente y una mangosta… y una pantera”. -Dwight Schrute

  29. “Jim es mi enemigo. Pero resulta que Jim también es su peor enemigo. Y el enemigo de mi enemigo es mi amigo. Así que Jim, en realidad es mi amigo. Pero, debido a que él es su peor enemigo, el enemigo de mi amigo es mi enemigo, así que en realidad Jim es mi enemigo”. -Dwight Schrute

  30. “Me merezco unas vacaciones. A veces, Batman tiene que quitarse la capa”. -Kevin Malone

  31. “Supongo que he estado trabajando tan duro que olvidé lo que es estar trabajando poco”. -Michael Scott

  32. “Así que esta es mi vida, hasta que gane la lotería. O Pam finalmente escribe esa serie de libros para adultos jóvenes”. -Jim Halpert

  33. “No quiero casarme en una tienda de campaña como un vagabundo”. -Ángela Martín

  34. “Amo a mis empleados a pesar de que golpeé a uno de ustedes con mi auto”. -Michael Scott

  35. “No hablo basura, hablo tonterías. Son totalmente diferentes. La charla basura es hipotética, como: ‘Tu mamá es tan gorda que puede comerse Internet’. Pero la palabrería está sucediendo como en este momento. Como: ‘Eres feo y lo sé a ciencia cierta porque tengo la evidencia justo ahí'». -Kelly Kapoor

  36. «¿Quién es castor de la justicia?» -Dwight Schrute

  37. “Abraham Lincoln dijo una vez que ‘si eres racista, te atacaré con el Norte’, y estos son los principios que llevo conmigo en el lugar de trabajo”. -Michael Scott

  38. “El entarimado es una de esas cosas en las que, eh, o lo consigues o no lo consigues. Y yo no. Pero estoy muy emocionada de ser parte de esto”. -Erin Hannon

  39. “Supongo que Angela es la del vecindario que les da cepillos de dientes a los que hacen truco o trato. centavos nueces. -Pam Beesley

  40. “Bueno, esto es lo que pasó. Uh, el gran proyecto de Ryan era el sitio web, que no estaba funcionando tan bien. Así que Ryan, para dar la impresión de ventas, los grabó dos veces. Una vez como oficinas y otra vez en la web de ventas, que es a lo que nos referimos en el negocio como engañar a los accionistas. Otro buen término es fraude. El verdadero crimen, creo, fue la barba”. -Óscar Martínez

  41. “Oh, no creo que sea un chantaje. Ángela solo hace lo que le pido que haga, así que no les diré a todos que está engañando a Andy con Dwight. Creo que para que sea un chantaje, tendría que ser una carta formal”. -Phyllis Lapin-Vance

  42. “Si no puedo bucear, ¿de qué se trata todo esto? ¿Para qué estoy trabajando? -Creed Bratton

  43. “No pudiste manejar toda mi atención”. -Dwight Schrute

  44. “Finalmente me derrumbé y me compré un televisor de plasma. Échale un vistazo. De hecho, colgué esto en la pared yo mismo. Quiero mostrarte algo: mucha gente en la habitación, necesitas más espacio, viola, justo en la pared”. -Michael Scott

  45. “Tenemos un gimnasio en casa. Se llama el dormitorio. -Phyllis Lapin-Vance

  46. “Resulta que no puedes enviar a alguien a rehabilitación en contra de su voluntad. Tienen que hacerlo voluntariamente. Tienen que tocar fondo. Así que creo que sé lo que tengo que hacer en este punto. Necesito encontrar formas de empujar a Meredith al fondo. Um. Creo que puedo hacerlo. -Michael Scott

  47. “La sociedad nos enseña que tener sentimientos y llorar es malo e incorrecto. Bueno, eso es una tontería, porque el dolor no está mal. Hay tal cosa como el buen dolor. Solo pregúntale a Charlie Brown”. -Michael Scott

  48. “Quería comer un cerdo en una manta, en una manta”. -Kevin Malone

  49. “Me enorgullece anunciar que hay una nueva incorporación a la familia Martin. Ella es hipoalergénica. Ella no lucha cuando tratas de vestirla. Es una gata de exposición de tercera generación. Su padre estaba en Meet the Parents. No hace falta decir que era muy, muy cara”. -Ángela Martín

  50. “Quiero decir, no soy una puta, pero quién sabe”. -Kelly Kapoor

  51. “Me encanta atrapar a la gente en el acto. Por eso siempre abro las puertas. -Dwight Schrute

  52. “Tengo una manta caliente y varias almohadas acogedoras. Leo un capítulo de un libro y luego se apagan las luces a las 8:30. Así es como duermo por la noche”. -Ángela Martín

  53. “Engáñame una vez, golpea uno. Engáñame dos veces, haz tres.” -Michael Scott

  54. “Solía ​​ser obeso. Una vez que haya conquistado la obesidad, todo lo demás es fácil. La vida literalmente se mueve en cámara lenta. No estoy diciendo que soy Superman, pero déjame ponerlo de esta manera. Si me dispararan en la cabeza, estoy bastante seguro de que todo estaría bien. Casi le daría la bienvenida. -Deángel Vickers

  55. “Solo quería que supieras que no puedes simplemente decir la palabra ‘bancarrota’ y esperar que pase algo”. -Óscar Martínez

  56. “Nadie le roba a Creed Bratton y se sale con la suya. La última persona que hizo esto desapareció. ¿Su nombre? Credo Bratton. -Creed Bratton

  57. “Mira, sé que la razón por la que ustedes se convirtieron en contadores es porque no son buenos para interactuar con la gente. ¡Pero adivina que! ¡A partir de ahora ustedes ya no son perdedores! Así que dense una ronda de aplausos”. -Kelly Kapoor

  58. “Cierra la boca, cariño. Pareces una trucha. -Phyllis Lapin-Vance

  59. “El pan es el papel de la industria alimentaria. Escribes tu sándwich en él. -Dwight Schrute

  60. “Andy Bernard no pierde concursos. Los gana… o renuncia porque son injustos”. -Andy Bernardo

  61. «Rompeme un pedazo de ese… festín elegante». -Andy Bernardo

  62. “Normalmente no soy el blanco de las bromas. Por lo general, soy la cara de la broma”. -Michael Scott

  63. “Estoy tan harto de febrero. Es el mes más corto, pero seguro que no se siente así”. -Toby Flenderson

  64. «Yo digo bailar, ellos dicen ‘¿Qué tan alto?'» -Michael Scott

  65. “No es un buen momento para perder mi trabajo ya que tengo algunos planes a largo plazo bastante grandes en mi vida personal con Pam que me gustaría que sus padres se emocionaran”. -Jim Halpert

  66. “El único problema es que cada vez que trato de hacer un taco, me emociono demasiado y lo aplasto”. -Kevin Malone

  67. “Te digo una cosa, no voy a ser una buena madre esta noche”. -Meredith Palmer

  68. “Ojalá pudiera menstruar. Si pudiera menstruar, ya no tendría que lidiar con calendarios idiotas. Podría hacer la cuenta regresiva desde mi ciclo anterior”. -Dwight Schrute

  69. “Mi filosofía es básicamente esto, y esto es algo por lo que vivo, y siempre lo he hecho, y siempre lo haré. Nunca, por ningún motivo, le hagas nada a nadie, por ningún motivo, no importa qué, no importa dónde, o con quién, o con quién estés o… o adónde vas, o dónde has estado, nunca. , por cualquier motivo”. -Michael Scott

  70. “Eso es una especie de placenta de roble”. -Michael Scott

  71. “De vez en cuando le envío faxes a Dwight. de sí mismo Desde el futuro.» -Jim Halpert

  72. “Entonces, el tipo me muestra la plataforma que ha construido. Y yo digo: ‘Llamaré a esto una terraza si te hace feliz… pero esto es solo un porche sin techo'». -Darryl Philbin

  73. “¿Cómo es posible que en cinco años haya tenido dos compromisos y solo una silla?” -Pam Beesley

  74. “Cuando mi madre estaba embarazada de mí, le hicieron una ecografía y descubrieron que iba a tener mellizos. Cuando me hicieron otra ecografía unas semanas después, descubrieron que había adsorbido al otro feto. ¿Me arrepiento de esto? No, creo que su tejido me ha hecho más fuerte. Ahora tengo la fuerza de un hombre adulto y un bebé”. -Dwight Schrute

  75. “Como persona que compra muchos pasteles eróticos, se siente bien estar representado en uno”. -Phyllis Lapin-Vance

  76. “De vez en cuando, Jim muere de aburrimiento”. -Pam Beesley

  77. “Siempre estoy pensando un paso adelante, como un carpintero que hace escaleras”. -Andy Bernardo

  78. “¿Sabes quiénes son los verdaderos héroes? Los tipos que se despiertan todas las mañanas y van a sus trabajos normales y reciben una llamada de socorro del Comisionado y se quitan las gafas y se ponen capas y vuelan luchando contra el crimen. Esos son los verdaderos héroes”. -Dwight Schrute

  79. “Una vez denuncié a Oscar al INS. Resulta que está limpio, pero me alegro de haberlo hecho”. -Ángela Martín

  80. “Oh, entonces Dwight me dio este ánade real de madera como regalo. Encontré un dispositivo de grabación en él. Sí. Asi que. Creo que si juego bien, puedo hacer que Dwight viva la trama de National Treasure”. -Jim Halpert

  81. “Las reglas de la escopeta son muy simples y muy claras. La primera persona que grite ‘escopeta’ cuando esté a la vista del automóvil ocupa el asiento delantero. Así es como se juega el juego. No hay excepciones para alguien con una conmoción cerebral”. -Michael Scott

  82. “Las mujeres no pueden resistirse a que un hombre cante canciones de espectáculos. Es tan poderoso que incluso muchos hombres no pueden resistirse a que un hombre cante melodías de programas”. -Andy Bernardo

  83. “Además de tener sexo con hombres, diría que el Finer Things Club es lo más gay de mí”. -Óscar Martínez

  84. “Robé. … Y robé. Y secuestré… al… hijo del presidente. y lo retuvo como rescate”. -Michael Scott

  85. “Inicio de la sierra. O al menos soñé que lo hacía…” -Michael Scott

Frases de The Office para compartir

  1. “Soy cinturón negro en envoltura de regalos”. -Jim Halpert

  2. «Hay algo acerca de un desvalido que realmente inspira a los no excepcionales». -Roberto California

  3. “Al final, la bola de nieve más grande no es una bola de nieve en absoluto. es miedo Feliz navidad.» -Dwight Schrute

  4. “No digo que tuve un ascenso meteórico, pero lo hice”. -Ryan Howard

  5. “La gente aquí es increíble en los debates. Supongo que se puede decir que son maestros batidores”. -Kevin Malone

  6. “¿Me veo como alguien que perdería mi propio tiempo?” -Roberto California

  7. “El año pasado, Creed me preguntó cómo configurar un blog. Queriendo proteger al mundo de la exposición al cerebro de Creed, abrí un documento de Word en su computadora y puse una dirección en la parte superior. He leído algo de eso. Incluso para Internet, es… bastante impactante”. -Ryan Howard

  8. “Eres tan espeluznante como un verdadero asesino en serie. De verdad.» -Michael Scott

  9. “Noticias de última hora: no eres especial”. -Stanley Hudson

  10. “Estoy tan cansado de los Black Eyed Peas. Es rock and roll para gente a la que no le gusta el rock and roll. Es rap para gente a la que no le gusta el rap. Es pop para la gente a la que no le gusta el pop”. -Roberto California

  11. “Sabes, pensé que esto era una oficina, no la cúpula del trueno”. -Clark Greene

  12. “Siempre dicen que es un error contratar a tus amigos. Y tienen razón. Así que contraté a mis mejores amigos. ¿¡Y esto es lo que obtengo!?” -Michael Scott

  13. “Encuentro el género de misterio repugnante. Odio que me exciten. -Ángela Martín

  14. “No puedes tener un Iron Chef favorito. Depende completamente del ingrediente secreto. -Roberto California

  15. “En la escuela secundaria, organicé una huelga por las pruebas estandarizadas. Conseguí que más de 500 estudiantes simplemente se saltaran los SAT. En el último segundo me acobardé, lo tomé de todos modos y obtuve un doce veinte. Siempre me arrepentí… me siento lacrimoso”. -Andy Bernardo

  16. “Los ojos son la ingle de la cara”. -Dwight Schrute

  17. “Jim me dijo que podías comprar radar gay en línea”. -Dwight Schrute

  18. “Sé algunas cosas sobre el amor. Cosas horribles, terribles, horribles, horribles”. -Andy Bernardo

  19. “Mi último trabajo fue en un Taco Bell Express. Pero luego se convirtió en un Taco Bell completo y, no sé, no pude seguir el ritmo”. -Erin Hannon

  20. “¿Tartamudeé?” -Stanley Hudson

  21. “No me gustan las mujeres embarazadas en mi espacio de trabajo. Siempre se están quejando. Yo también tengo venas varicosas. Tengo los tobillos hinchados. Tengo hambre constantemente. ¿Crees que mis pezones no me duelen también? ¿Crees que no necesito saber cuál es el camino más rápido al hospital? -Stanley Hudson

  22. “No puedes dejar que una chica se sienta bien consigo misma. Te resultará contraproducente. Cada cumplido tiene que ser ambiguo. ‘Oh, me gusta tu vestido, pero me gustaría más si tuvieras un cabello más bonito’”. -Andy Bernard

  23. “La mayoría de la gente ni siquiera sabe que un bastón de caramelo representa el cayado de un pastor. Que te aseguro que no sabe a menta. Sabe a heces de oveja”. -Dwight Schrute

  24. “Todos ustedes tomaron una vida aquí hoy. Lo hiciste. La vida de la fiesta.» -Michael Scott

  25. “Dile que me llame lo antes posible”. -Michael Scott

  26. “Saca tu corazón de esa manera, es probable que se convierta en este ladrillo de carbón ennegrecido donde tiene salsa barbacoa de vergüenza y rabia, ¡y dos personas atractivas con una relación perfecta no entenderían eso!” -Andy Bernardo

  27. “Tengo una filosofía simple en los negocios: si el asiento está disponible, el trabajo está disponible. Así es como llegué a competir brevemente con un auto de Fórmula Uno. Las tres vueltas más lentas jamás registradas”. -Nellie Bertram

  28. “¡Hola, Cara Dorada! ¡Ve a por ti mismo!” -Michael Scarn

  29. “Stanley acaba de beber jugo de naranja de mi taza y no pareció darse cuenta de que no era su café caliente. Entonces, se debe hacer la pregunta, ¿no hay límite para lo que él no notará? -Jim Halpert

  30. “Los ultimátums son clave. Básicamente, ya nadie hace nada por mí a menos que me amenace con suicidarme”. -Kelly Kapoor

  31. “He decidido que voy a ser más honesto. Voy a empezar a decirle a la gente lo que quiero, directamente. Entonces, cuidado con el mundo, porque la vieja Pammy está obteniendo lo que quiere. Y no me llames Pammy. -Pam Beesley

  32. “Trabajo duro todo el día. Me gusta saber que va a haber un descanso. La mayoría de los días simplemente me siento y espero el descanso”. -Kevin Malone

  33. “Sé lo que es estar en comerciales. Mi apodo en la escuela secundaria solía ser Kool-Aid Man”. -Kevin Malone

  34. “Quiero ser vino y cena y sesenta y nueve”. -Kevin Malone

  35. “Necesitas acceder a tu lado no loco, de lo contrario, tal vez esto haya seguido su curso”. -Darryl Philbin

  36. “Ya sea que tengas miedo de morir, o de morir solo, o de morir borracho en una zanja, no lo tengas. Va a estar bien.» -Michael Scott

  37. “Se me acaba de ocurrir que Andy me ha estado llamando Plop durante tanto tiempo que olvidó mi nombre real. Que es Pete. -Pete Miller

  38. “Ya me gané la lotería. Nací en los EE. UU. de A, bebé. Y como respaldo, tengo un pasaporte suizo”. -Creed Bratton

  39. “Todos los que conozco que esquían están muertos”. -Deángel Vickers

  40. “Jan está a punto de tener un bebé con un donante de esperma. Y Michael se está preparando para el nacimiento de una sandía con Dwight. Ahora, este bebé estará relacionado con Michael a través de… Delusion” -Jim Halpert

  41. “En la naturaleza, no hay atención médica. En la salud salvaje es, ‘Ay, me lastimé la pierna. no puedo correr Un león me come y estoy muerto. Bueno, no estoy muerto. soy el león Estas muerto.» -Dwight Schrute

  42. “Tu cuerpo es un templo. Tienes que respetarlo. No puedes simplemente prostituirte. -Ángela Martín

  43. “Háblame de esa manera otra vez y te cortaré la cara”. -Erin Hannon

  44. “Hace cuatro años, yo era solo un chico que estaba enamorado de una chica que tenía novio. Y tuve que hacer lo más difícil que jamás haya tenido que hacer, que fue simplemente esperar. Durante mucho tiempo eso es todo lo que tenía. Acabo de tener pequeños momentos con una chica que me vio como un amigo. Y mucha gente me dijo que estaba loco por esperar tanto tiempo para una cita con una chica con la que trabajaba, pero creo que incluso entonces sabía que estaba esperando a mi esposa”. -Jim Halpert

  45. “Este es un sueño que he tenido… desde el almuerzo… y no voy a renunciar a él ahora”. -Michael Scott

  46. “Diría que tengo una ventaja injusta, porque veo programas de citas de realidad como un halcón y aprendo. Absorbo información de las estrategias de los ganadores y los perdedores. En realidad, probablemente aprenda más de los perdedores”. -Michael Scott

  47. “No querrás ponerte en mi lado malo, he visto algunas cosas horribles, tengo más de 200 películas de terror”. -Gabe Lewis

  48. “Me enamoré de estos niños. Y no quería verlos ser víctimas del sistema. Así que les hice una promesa. Les dije que si se graduaban de la escuela secundaria, yo pagaría su educación universitaria. He hecho algunas promesas vacías en mi vida pero, sin dudas, esa fue la más generosa”. -Michael Scott

  49. “Michael se va. Y aparentemente, ya contrataron a un nuevo gerente. Y nos reuniremos con él hoy. Es mucho para procesar. En cuanto al papeleo. -Óscar Martínez

  50. “Cualquier hombre que diga que entiende totalmente a las mujeres es un tonto. Porque son incomprensibles”. -Michael Scott

  51. “Él le responde a Michael. Michael G.Scott. Michael J. Fox. Señor Fox. El Increíble Sr. Zorro”. -Acebo Fax

  52. “¡Dios mío, está sucediendo! Todos mantengan la calma. ¡Mantén la calma!” -Michael Scott

  53. “Tengo una idea de billete de oro. ¿Por qué no saltas hasta el techo y saltas?” -Stanley Hudson

  54. “Siempre hay un millón de razones para no hacer algo”. -Jan Levinson

  55. “Mi psiquiatra cree que tengo algunas tendencias autodestructivas y que, por una vez, debería complacerlas”. -Jan Levinson

  56. “Hermanos antes que azadas. ¿Por qué? Porque tus hermanos siempre están ahí para ti. Te han respaldado después de que tu azada te arrancara el corazón sin una buena razón. Y no eres más que genial con tu azada, y le dijiste que ella era la única azada para ti, y que era mejor que todas las demás azadas del mundo. Y luego, de repente, ella ya no es tu azada”. -Michael Scott

  57. “Tú eres el asesino silencioso. Vuelve al anexo. -Michael Scott

  58. “Vas a dormir solo por el resto de tu vida, así que deberías acostumbrarte”. -Michael Scott

  59. “Soy una sobreviviente de cáncer de mama, amiga cercana y personal de Nancy Pelosi, y Truman Capote y yo nos acostamos con tres de los mismos hombres”. -Jo Bennet

  60. “La gente subestima el poder de la nostalgia. La nostalgia es verdaderamente una de las mayores debilidades humanas, solo superada por el cuello”. -Dwight Schrute

  61. “¿Sabes qué, Toby? Cuando el hijo del rey depuesto de Nigeria le envía un correo electrónico directamente pidiendo ayuda, usted ayuda. Su padre dirigía el maldito país, ¿de acuerdo? -Michael Scott

  62. “¿Por qué eres cómo eres? Honestamente, cada vez que trato de hacer algo divertido o emocionante, lo logras… no de esa manera. Odio… mucho sobre las cosas que eliges ser.” -Michael Scott

  63. “Las novatadas son una forma divertida de mostrarle a una nueva empleada que no es bienvenida o que no le agradan”. -Toby Flenderson

  64. “Meredith, prendiste fuego a tu cabello hoy. ¿Qué tal mañana? ¿Qué va a pasar cuando entres al trabajo y estés muerto? -Michael Scott

  65. “¿Quién es el que no trajo piojos a la oficina? Meredith. Claro, una vez les hice conjuntivitis a todos, y mi ex arruinó algunos de sus autos, y sí, me emborraché en la trituradora en Año Nuevo. Pero no traje los piojos. Eso fue todo Pam”. -Meredith Palmer

  66. “¡Eres la princesa del pueblo! ¡Diana no era nada! -Meredith Palmer

  67. “Está bien. La verdad es que tuve un par de golpes de amor en mi ding dong, así que estaba como, oh, se acabó el juego”. -Todd Packer

  68. “Nadie debería tener que ir a trabajar pensando: ‘Oh, este es el lugar donde podría morir hoy’. Para eso está un hospital”. -Michael Scott

  69. “Hola a todos, no está en el baño de hombres. Aunque el asiento estaba tibio, es posible que lo hayamos perdido”. -Meredith Palmer

  70. “Mi corazón pertenece a la música. Pero mi trasero pertenece a esta gente”. -Andy Bernardo

  71. “Creed Bratton nunca se ha declarado en bancarrota. Cuando Creed Bratton se mete en problemas, transfiere su deuda a William Charles Scheider”. -Creed Bratton

  72. “Si tuviera una pistola con dos balas y estuviera en una habitación con Hitler, Bin Laden y Toby, le dispararía dos veces a Toby”. -Michael Scott

  73. “Pongamos una sonrisa en esa cara”. -Creed Bratton

  74. “Por último, y posiblemente menos importante, no pensaste que olvidaríamos, ‘¡Eso es lo que ella dijo!’” -Michael Scott

  75. “Cuando Pam obtiene la vieja silla de Michael, yo obtengo la vieja silla de Pam. Entonces tendré dos sillas. Sólo uno para ir. -Creed Bratton

  76. «Sabes que un humano puede seguir viviendo durante varias horas después de ser decapitado». -Creed Bratton

  77. “¿Así que has venido al maestro en busca de orientación? ¿Es esto lo que estás diciendo, saltamontes? -Michael Scott

  78. “Fuera. No, esto no es una broma. Era ofensivo y cojo, así que doble ofensivo. Este es un ambiente acogedor y deberías largarte de aquí”. -Michael Scott